Mal vécue par les uns, reprochée par les autres, la susceptibilité est un sentiment difficile à vivre au quotidien. Source de conflits, elle envenime nos échanges au point de polluer nos relations de tous les jours!

 «Tu prends toujours tout mal!», «Un rien te vexe!», «On ne peut jamais rien te dire!».

Qui n’a pas entendu, un jour ou l’autre, ce type de reproches? S’il est vrai qu’en général nous n’apprécions pas d’être taxés de susceptibles, le fait est que certains d’entre nous le sont plus que d’autres: agressivité, repli sur soi, ressentiment, non-dits…

Lorsque la susceptibilité prend le dessus sur nos émotions, il va sans dire que les réactions deviennent rapidement excessives pour ne pas dire explosives! Une susceptibilité à fleur de peau! La susceptibilité est un sentiment qui pousse à réagir de manière excessive vis-à-vis de certaines situations, même les plus banales. Ainsi, face à un jugement perçu comme négatif, une personne susceptible va se braquer, se mettre en colère pour ensuite s’enfermer dans un silence nourri de frustrations, de vexations et de mépris. 

Dépendante de cette image négative que l’autre lui renvoie, bafouée dans son amour-propre, la personne susceptible est incapable de prendre du recul par rapport à ce qui la fait souffrir ou la met en colère.

Au fil du temps, son mal-être la conduit dans un état d’insatisfaction intérieure difficile à vivre tant il se répète à l’infini.

Dévorée par une hargne féroce, déstabilisée par toute sorte de doutes, égarée au milieu de non-dits douloureux, elle éprouve très souvent le sentiment d’être seule contre tous!

De tels excès prouvent surtout à quel point elle est incapable de s’adapter à son environnement. 

Son besoin d’être rassurée, reconnue et acceptée est si fort qu’une simple remarque remettant en cause ses qualités suffit à déclencher une réaction disproportionnée: «Un matin, alors que je discutais avec une collègue de travail, elle m’a demandé à quel service j’étais rattachée.

Ça m’a horriblement vexée, car je me suis sentie invisible à ses yeux. 

Depuis ce jour-là, je me force à lui dire bonjour!» Le contexte dans lequel les mots sont dits est tout aussi important: si la question de cette collègue de travail avait été posée au milieu d’autres personnes, la vexation ressentie aurait vite fait place à la rancoeur et au mépris.

En fait, bien plus qu’un défaut ou qu’une fatalité, la susceptibilité est un sentiment qui ébranle notre confiance et nous donne l’impression de ne pas être à la hauteur des attentes des autres. 

Seuls au monde! Côtoyer une personne susceptible n’est pas une mince affaire! Pour être sûrs que nos paroles ne soient pas mal interprétées, nous devons réfléchir à la meilleure façon de les formuler.

Si une telle attitude limite les risques de clashs, elle a aussi pour effet d’étouffer la spontanéité, et les mots, si sincères soient-ils, perdent en authenticité.

Figés dans des échanges qui peuvent exploser à tout moment, nous préférons nous taire, voire mentir.

Un comportement d’une grande sagesse, certes, mais qui n’en reste pas moins frustrant pour ceux qui doivent céder du terrain alors qu’ils n’ont rien fait de mal! De l’autre côté, la situation n’est pas plus enviable! 

Tout aussi difficile à vivre pour la personne qui en souffre, la susceptibilité l’empêche de construire ce qu’elle souhaite le plus au monde, à savoir des relations sécurisantes au sein desquelles elle peut s’épanouir sereinement. Sans cesse sur le «qui-vive», elle scrute donc tout ce qui pourrait endommager son image. Si par malheur les paroles prononcées laissent entrevoir des défaillances, même anodines, la réaction sera immédiate: vexation, colère, agressivité, ruminations, fuite, etc. Tous les scénarios sont possibles du moment qu’ils aident à colmater les failles et à panser les blessures occasionnées à

l’amour-propre. Drapée dans sa dignité, la personne susceptible refusera de reconnaître son implication dans l’évènement désagréable. 

Pour elle, c’est l’autre qui a tort! Sa mauvaise perception de la situation peut aussi créer une confusion dans son esprit. 

Ainsi, il n’est pas rare qu’une banale remarque fasse ressurgir d’anciennes blessures mal digérées, ce qui mettra forcément le feu aux poudres! 

Qu’elle soit le signe d’une incapacité à appréhender ou à s’adapter, la susceptibilité est une souffrance qui n’en finit pas de nous dresser les uns contre les autres! 

Naissons-nous susceptibles? Associer la susceptibilité à l’hérédité est un fait qui n’a jamais pu être vérifié.

Pour preuve, nombreuses sont les personnes qui ont grandi auprès de parents susceptibles sans l’être elles-mêmes.

Par contre, il est reconnu que l’environnement joue un rôle important dans la façon dont nous abordons et ressentons les évènements. 

L’influence de la société commence dès le plus jeune âge et façonne notre personnalité tout au long de notre vie.

Lorsqu’elle s’accompagne de remarques blessantes et d’humiliations à répétition, il y a de fortes chances pour que cela exacerbe nos émotions et nous rende plus sensibles à la critique.

Le besoin d’être reconnu et apprécié devient lui aussi plus important, voire maladif. Or, plus nous cherchons à plaire, plus nous prenons le risque d’être déçu, car même si l’autre se montre réceptif à notre besoin de reconnaissance, il manquera toujours un petit un quelque chose pour satisfaire notre quête de perfection: «Lorsque mon patron est venu me féliciter pour mon travail, son: ‘Bon boulot!’ ne m’a pas complément convaincue. 

Du coup, je me suis sentie frustrée!»

Cet exemple pris parmi tant d’autres témoigne d’une chose: ce qui peut paraître sans importance aux yeux des uns peut être ressenti et vécu plus douloureusement par les autres. Bien plus qu’un simple trait de caractère, la susceptibilité est un sentiment qui se nourrit de souffrance, d’incompréhension et de solitude!